--橘塔之迷失废墟--

  总是在不动声色地拿着胶带修补，刚刚补好的位置又马上出现裂缝。让我措手不及。

  已经不是孩子，眼神疲惫。为什么不能平静和睦下去。

  总是在最为欢庆的节日感觉悲伤，可以舍弃的东西那么多，最重视的东西却只能掬起一堆碎片。划坏的肌肤结出浅浅的痂，还来不及痊愈，又冒出血珠。

  在那个盲目到无所畏惧的孩子面前挽回一切时，绞尽脑汁寻得一种手段。多么无奈。声泪俱下诉说自己，剖开自己隐藏的脆...

    前几天去弄头发，毫无想法的就将好几年都保持的长发剪了。只是短发，所谓的BOBO头。

    很多人都说，换个发型也就换个心情。然而对我，只是短发。

    这个城市变得很寂寞，剪完头发去办公室赶活动，同事忙着开会，没有提及我的头发，似乎毫无改变。日子平淡到连个能矫情想念的人都没有。

    发型师...

  最近指甲开始长长了，对于讨厌任何累赘事物的自己来说，实在是没时间去处理。频道的改版已经接近尾声了，还有一堆东西需要处理，半个月没有周末的休息，除了困了一点点，其实也没什么变化。

  所谓的没有时间是什么概念，我有点心虚了。因为等待的念头，生活似乎按兵不动，每天下班后回来宅在房间了，一个人静静磨掉夜晚，心绪毫无起伏。

  之前网络流行的一句话，“爷打的不是游戏，是寂寞。”引发了无数版本。那么我...

  也许是在暂时舒适的环境中感觉到了危机，那句话的触发，不能再这么随波逐流。这段时日，觉得生活上的细微才是最本质的，忽略了以前的自己，甚至想直接否定了。

  听完那席话，有些东西在复活了。第一个听到我说出那个想法的孩子，以为我在开玩笑。许久未联系的Jack是第二个听到的，他用过来人的身份一直在劝说我还是再等等。

  原本的我一直就是用这样的想法在经营的，万事俱备，等。

  不过实在太...

每每写东西都与自己当前状态很有关，而那些状态总是消极颓废愤世的时刻。也因为在这些时刻里面我才具有最真实的感情。

 

某一天，忽然很惊恐地发现，自己缺乏情感这种东西，亦是父亲很早之前责怪过我的冷漠一词。当你不付出感情的时候，所做所写的东西根本就没有意义。

 

哈罗德在故事开头的生活平淡无奇，靠着数字过活，没有亲人朋友，也不觉得寂寞。当人生的每一秒都在精准的数字中度过，机械无生气。...

23，我不知道着算是一个怎样的数字。

是否该靠近女孩们自怨自艾渐渐消逝的年华。细数过去的零散时光，浑浑噩噩令人生气。

不想犯错，操，在意的是不给别人添麻烦和所谓的期望。沉稳冷静，其实是在慢慢杀死那个年少气盛的自己。

在这场算是漫长的战争中，赢的人是在妥协。“是是是，好的，就这样吧，无所谓。”姐姐，年纪长了您别脑子也懒掉啊。

认真的小孩，努力地小孩。。。小孩早就死掉了。回放一...

毕业设计完结之后，昏睡了两天。感受着自己平静的心跳，很平常却也不像真实的。那些熬到每天只有一两个钟头睡眠的日子，彷佛不是我经历过的。

那么拼命也不知道为的是什么，是自己天生的工作狂与好胜心等各种病态心的发作？还是选择者这种极端的方式来掩盖自己。

压力压力，这种看不见得东西，比起锁在漆黑的柜子中还要让人窒息。有一个我是稍微年长的，她用严厉的目光监视着一路成长的我。不许犯错，不许比别人差，不许松懈。渐渐得，自己到底要的是什么，模糊而空泛起来。...

    在看Rachel Getting Married的时候，中途终于无法忍住，泪流满面。不知是趁机发泄压力，还是剧情触发了回忆。

    两年的时间想要忘却伤痛，但是同时也得到了更多的东西。

    那年大年三十以为会失去家的时候逃离出去。在大街上彷徨着泪水不止，听到爸爸不断打来的手机声音却不肯接听。

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     刚看Rachel Getting Married半个小时左右，就大喊无聊，觉得自己若是花钱去电影院肯定会睡死过去的。除了安妮·海瑟薇漂亮的脸蛋，就是一个莫名其妙的婚礼纪录片，冗长无趣以及日常对话。

    然而就在犹豫着是否关闭播放器时，却渐渐看了进去。这确实是不应该在电影院看的片子，是属于一个人在房间里看的私电影。这样才能发泄自己满溢而出的情感。

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  记得小时候，最希望的事情莫过于有自己的一个小空间。除去童年短暂的快乐时光，成长中发现自己一直处于压抑沉闷的环境中。即使现在回首，能够理解过去的一切事情，却也再不愿意回到那些时光。

  朋友们戏谑我的记性太差，其实只是对已经过去了的时间事件进行删除。要让自己达到运行的最正常状态，只能抛弃毫无意义的过去。

  初中时候搬新家了，才终于有自己的房间。书柜、衣柜和门锁，是我最爱的物件。

  曾经书籍...

   

   每每看完那些奇妙的故事与影像，我的大脑就无法解放出来。被它们细细的触手缠住，魔呓般的声音在耳边低低述说，继而深陷迷雾。
   大抵世间那些称之为“迷幻药”的低劣毒品也仿若如此。是世人寻求所谓的自由还是解脱之时，被诱惑了的谎言。
  
   对于我来说，最能沉迷不已的，还是人脑中臆想出来的世界。记得《...

　　

       每天晚上回到宿舍都有挂着QQ的习惯，即使不和人聊天看着上面的头像也很是安心的。
　　
　　 亲爱的LEYA君即将出国了，原谅我不主动打电话和Q你。。。你知道我一直都是这么默默和安静的。
　　 今晚忽然看见QQ上的你不见了，心里一阵发慌 。。。你就要这么消失了吗？ 

      

   今天遇到了很不爽的事情，做了两个多月的工作白费了，社会也真是有那么垃圾的人。气到肺都快爆了。
   很久没见LEYA，这孩子签完证该出国了，下学期也就见不着了，真是可惜。。。

   小妖的短信来得很是时候，又找出去喝酒。于是换好衣服去了花样。
   我唠叨的是工作，妖怨念的是感情。

   如果现在还有浮木在的话，起码也不用这么痛苦么...

      西蒙，西蒙，再次想起了你的声音。如果能大醉一场也是好的，能让我再次沉溺。

      在这个世界始终觉得自己是个旁观者，却也爱这个世界的物欲。小雅说无欲与贪欲是殊途同归的，觉得也是在说我。如果这个世界一切都是幻象，那么除了你，西蒙。

      残忍也好温柔也好，薇诺妮卡太过美丽。只有西...

  发现自我似乎在慢慢消逝,新认识的人都说我是性格安静的人,以前的朋友则诧异怎么变得这么沉寂. 学会了包容和理解,对什么事情都是处变不惊的冷静表情,终究前半段的生命装的都是别人的垃圾么. 沉稳不张扬,一直以来坚持做人要有涵养的信念,发现是如此的黯淡.

  不知道是什么时候变成了这样的人,略微的笑容或是平静倾听他人的话语,不激动不愤怒不投入. 大概是被环境和自己的禁锢磨平了吧. 什么事情都觉得理所当然,看着身边的人在演出生命里的每个小戏码,自己却无法参与. ...

  新年第一天，即使生日没有愉快的感觉，却以为自己看到的就是真实的。被一些表面的事情触碰到内心，小感动了几次。自己一向如失去身体和情感的百鬼丸，即使受伤也要跌跌撞撞找到属于人类的情感，或者想用心去学习别人的情感。  

  原来那么多的东西，也不过就是障眼法。人性还是黑暗居多，虽然在签名里这么写着：“橘，人性的两面，光明与黑暗都很美丽，尽量理解每个想法？”能够原谅彻底的黑暗，却不能够假装的光明。

  嘴上说得越好听的人，越不真实。...

用了那么多词语做为标题，只能证明一件事。。。。没错，又逢魔了

期待出现的东西忽然用不正常的方式出现时，却害怕起来。。。

男生的欲望让我感觉害怕。。。粗粗的喘息声，心情不佳

精神柏拉图。。。。请给精神救赎

想要的东西很平常。。。为什么总是给我奇怪的东西。。。

不要那么可怜。。。

话变得越来越少了。。。存在感越来越低，心态老成这样确实太不象话了

亲爱的谁谁们。。。

大脑空白了，仿佛受到重创。。。借点爆发也好，抑郁的周期也好。。。

血。。。

温暖吗  现实吗  思考吗   同情吗    爱心吗

还是只是分析人性。。。

秘密角落。。。胡言乱语。。。

恩，大家都不知道，很...

      百鬼丸身体的48个部分被亲生父亲用来和魔神换取天下，接下来的故事便是被抛弃的孩子斩妖除魔以找回自己身体器官的过程。。。。。。

      不完整的百鬼丸在平常人眼中是妖孽，即使他除掉了危害村民的妖魔，但是在他新的器官长出的那个瞬间，得到的只是村民的恐惧和憎恨。 他在寻找过程中渐渐变得行尸走肉，也获得了“多罗罗”这个名字，意为妖怪。然而坚持不懈...

     已经是一个人在宿舍了,又是很无奈地发现大脑空白.痛恨着自己的无所事事,同时又极其不情愿地坦白寂寞已经深入骨髓.

     豆瓣上暧昧小组的孩子们一直在絮叨情感,这个世纪21岁不谈感情的傻瓜不多了.总是在给自己找理由,要承担的未来那么重,没有合适的手与唇.嘴硬着掩饰自己的自私和自卑.其实也不过就是虚伪的凡人.

     好卑鄙好卑鄙,一事无成却还那么严厉.得与失仿佛成为人生重心,一直在那么用力想抓住,但又忘却在指缝间流失了什么.

     这一刻发现自己软弱到了极点,平日信仰的一切都变成幻影.不快乐不快乐,只能说浸泡在麻木的温婉中自以为超然.

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