--橘塔之迷失废墟--

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://hayley-cat.blogbus.com/logs/39055780.html

    毕业设计完结之后，昏睡了两天。感受着自己平静的心跳，很平常却也不像真实的。那些熬到每天只有一两个钟头睡眠的日子，彷佛不是我经历过的。

    那么拼命也不知道为的是什么，是自己天生的工作狂与好胜心等各种病态心的发作？还是选择者这种极端的方式来掩盖自己。

    压力压力，这种看不见得东西，比起锁在漆黑的柜子中还要让人窒息。有一个我是稍微年长的，她用严厉的目光监视着一路成长的我。不许犯错，不许比别人差，不许松懈。渐渐得，自己到底要的是什么，模糊而空泛起来。

    在那些每天偷来一两个钟头睡眠的日子里，一醒来想要作呕全身发冷，脸色惨白走在去工作室的路上，觉着离世界太远。本来可以让自己更轻松的，而且一路走来朋友都说差不多就行了，问题是自己根本觉得差很远。

    一直用这样的态度坚持，想要改变时却无法放下了。工作室的孩子们在通宵时都用“自虐”来形容自己。我想我确实被自己虐得很惨。

    小Z说她太累的时候打电话回家哭诉，我是万万不能的，只怕一听到家人的声音就会崩溃。花了那么多年，能有现在的自己也是很不容易的。总在讲坚持，就怕绷久了爆掉。

    还没正式工作就在总结脆弱，这样的自己是要被鄙视的。但是原来脆弱时背允许存在的。不管你的年龄职位权力如何如何，脆弱还是人性中的一部分。

    想要的东西太多，或许这才是让自己活得累的原因。之前看鲁豫采访郭敬明时，觉着虽然郭的姿态很让人作呕，不过少年得志才是让人最最羡慕的部分。还有他讲了一句话我无比认同：“我就是要让我爸妈过得物质。”

    这也是我接下来的人生要追求的东西，只是害怕自己达不到。给父母的东西少过他们给我的。考虑太多，太过谨慎也变成了自己的致命伤。

    做某一件事情的时候，会确保自己比别人做得好，当找不到比较的时候，又不知道自己该做什么了。我所谓的理想，说白了只是字面上的两个小方块。

    如果能像自己做的片子那样，见到阳光就达成目标，那样也太轻易。果然所谓的激励还是一个故事而已。

    当局者迷，再多个自己，站得那么近，还是不懂自己。

    我是太认真生活了，还是根本就不懂生活？

    还是说禅意一些，到头来，全部只是

    空。